Ответить
 Анекдоты про СССР, Здесь Выкладывают только анекдоты на тематику СССР
Шурик
23 марта 2010 17:48
Сообщение #1


Участник
  • 17

Репутация: - 1 +
Группа: Автор
Сообщений: 272
Регистрация: 27.02.2010
ICQ:--
Времена СССР... Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями.
- Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"...
- Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!!!
Перейти в начало страницы
Валентина
24 марта 2010 15:58
Сообщение #2


Участник
  • 17

Репутация: - 0 +
Группа: Автор
Сообщений: 255
Регистрация: 28.02.2010
ICQ:--
По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
Перейти в начало страницы
Олег 45
24 марта 2010 19:42
Сообщение #3


Участник
  • 17

Репутация: - 5 +
Группа: Автор
Сообщений: 120
Регистрация: 10.12.2009
ICQ:--
Приказ по заводу:\\\"Лишить работника цеха №2 Иванова А.П, премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углём.\\\"


Сидят Петька с Чапаевым в засаде.
Чапаев: \\\"Петька, глянь, что там беляки делают.\\\"
Петька высовывается из-за куста с биноклем, смотрит. Уползает назад.
Петька: \\\"Они там, Василий Иванович, пиво с раками пьют.\\\"
Чапаев: \\\" СРАКАМИ?!\\\"
Высовывается сам, смотрит в бинокль, уползает.
Чапаев: \\\" Нее, Петька, это у них рожи такие.\\\"

Вызывает Сталин к себе Жукова. Неизвестно, о чем там у них беседа шла, только вышел Жуков в приемную весь в расстроенных чувствах, и на ходу проговорил: \\\"Вот гад усатый, до чего страну довел!\\\"
Поскребышев (адьютант Сталина) услышав сии слова, немедленно побежал докладывать начальству. Сталин велел вернуть Жукова.
- Товарищ Жуков, Вы кого имели в виду, когда говорили \\\"гад усатый\\\"?
- Гитлера, товарищ Сталин!
Сталин поворачивается к адьютанту:
- А Вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

Звонок из парткома в церковь:
-Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
-Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали
-A-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
-Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
-Не дадите монахов на субботник, фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
-Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!
-А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

--------------------
Мы наш, мы новый...
Перейти в начало страницы
admin
24 марта 2010 20:34
Сообщение #4


Участник
  • 17

Репутация: - 2 +
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Регистрация: 13.10.2009
ICQ:--
предлагаю данную тему закрепить и выкладывать сюда только анекдоты на тематику СССР.

--------------------
Рождённый в СССР
Перейти в начало страницы
Ниночка
25 марта 2010 12:07
Сообщение #5


Участник
  • 17

Репутация: - 1 +
Группа: Автор
Сообщений: 270
Регистрация: 27.02.2010
ICQ:--
В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве???!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
Перейти в начало страницы
ДРЕВНИЙ ГРЕК
26 марта 2010 00:22
Сообщение #6


Участник
  • 17

Репутация: - 1 +
Группа: Автор
Сообщений: 145
Регистрация: 25.03.2010
ICQ:--
Один армянин в 50-е годы сбежал в Америку. При Горбачёве решил съездить в Союз и посетить Ереван. Прилетел на самолёте, выходит в аэропорту. Остановился на площади, поставил чемоданы и воздел руки к небу со словами \\\"Эребуни, не узнаю тебя!\\\" Смотрит, чемоданов уже нет! Он:\\\"Эребуни, узнаю тебя!\\\" Идёт дальше, любуется городом. Вдруг проваливается в открытый канализационный люк. Выбираясь оттуда приговаривает:\\\"А вот у нас, в Америке, не закрытый люк всегда красными флажками огораживают!\\\" Собрались прохожие и один из них говорит:\\\" Ты чего ругаешься? Ты когда в аэропорту выходил из самолёта, большие красные флаги видел? Вот тогда и не гавкай, у нас вся страна ими огрожена!\\\"
Перейти в начало страницы
ДРЕВНИЙ ГРЕК
26 марта 2010 00:30
Сообщение #7


Участник
  • 17

Репутация: - 1 +
Группа: Автор
Сообщений: 145
Регистрация: 25.03.2010
ICQ:--
В Ленинграде, на здании где размещалось КГБ, было написано: УПРАВЛЕНИЕ КГБ ПО ЛЕНИНГРАДСКОЙ ОБЛАСТИ. Приём граждан - круглосуточно. М. Жванецкий увидев это спросил: \\\" А выдача когда?\\\"
Перейти в начало страницы
ДРЕВНИЙ ГРЕК
26 марта 2010 21:24
Сообщение #8


Участник
  • 17

Репутация: - 1 +
Группа: Автор
Сообщений: 145
Регистрация: 25.03.2010
ICQ:--
В детском саду воспитатель спрашивает у малышей: Какого зверя вы больше всего боитесь?
Дети хором отвечают: КПСС !!!
- С чего вы взяли ????!!!!
- А по телевизору и радио всегда говорят: Съест КПСС! Съест КПСС!
Перейти в начало страницы
ДРЕВНИЙ ГРЕК
26 марта 2010 21:28
Сообщение #9


Участник
  • 17

Репутация: - 1 +
Группа: Автор
Сообщений: 145
Регистрация: 25.03.2010
ICQ:--
Встречаются два товарища, давно не виделись.
Один спрашивает:
- Где ты столько времени пропадал?
- Сидел, пять лет, от звонка до звонка!
- За что?!
- Да, не за что...
- Хорош врать, \\\"не за что\\\", не пять, а десять дают!



Сталину докладывает Берия:
- Иосиф Виссарионович, в городе Ленинграде был замечен человек очень похожий на Вас. Тот же рост, комплекция, черты лица и даже усы... Что делать?
- Расстрелять!
- А может быть, просто побрить?
- Правильно... Побрить. А потом расстрелять!




Перейти в начало страницы
ДРЕВНИЙ ГРЕК
26 марта 2010 21:39
Сообщение #10


Участник
  • 17

Репутация: - 1 +
Группа: Автор
Сообщений: 145
Регистрация: 25.03.2010
ICQ:--
70-е годы. Приходит на встречу с пионерами старик, который видел Ленина. Пионеры сразу задают основной вопрос: При каких обстоятельствах вы общались с Лениным?
- Ну, значит, был 21-й год, субботник. Все брёвна таскают, а я \\\\\\\"забил\\\\\\\" и сижу-курю. Тут подходит ко мне такой мужичок, маленький, с бородкой и в кепочке, да и говорит: Вы почему, товарищ, брёвна не носите?
А я ему: - Пошёл ты на х...! Тебе надо, ты и носи!
Он подозвал другого, такого высокого, в длинном кожаном плаще и говорит: - Вот, Феликс Эдмундович, товарищ не хочет брёвна таскать!
А тот: - Не хочет таскать, значит будет пилить!

Рассказчик умолк и задумался, пионеры пытают: - Ну, и что дальше..?
- Ну и пилил.... до 53-го года!




Из милицейского пртокола. Объяснительная водителя сбившего старика.
\\\" Медлительный, не молодой мужчина, с небритым лицом и грустными глазами ударился о лобовое стекло моего автомобиля...\\\"
Перейти в начало страницы
ДРЕВНИЙ ГРЕК
26 марта 2010 21:43
Сообщение #11


Участник
  • 17

Репутация: - 1 +
Группа: Автор
Сообщений: 145
Регистрация: 25.03.2010
ICQ:--
Штирлиц, осторожно ступая, медленно двигался в совершенно тёмном тоннеле. Вдруг ему нанесли сильный удар прикладом, по голове. Штирлиц рухнул и потерял сознание...
Когда он очнулся, то быстро огляделся. Вокруг никого не было.
- Показалось...- подумал Штирлиц.


Штирлиц подумал. Ему понравилось...и он подумал ещё раз.


До штирлица не дошло письмо из Центра. Он прочитал его два раза, но всё равно не дошло!
Перейти в начало страницы
Олег 45
26 марта 2010 22:06
Сообщение #12


Участник
  • 17

Репутация: - 5 +
Группа: Автор
Сообщений: 120
Регистрация: 10.12.2009
ICQ:--
Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и
если партия прикажет.

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

--------------------
Мы наш, мы новый...
Перейти в начало страницы
Разведчик
27 марта 2010 01:22
Сообщение #13


Новичок
  • 0

Репутация: - 1 +
Группа: Автор
Сообщений: 17
Регистрация: 27.03.2010
ICQ:--
Сидят в Западной Европе на шпиле два воробья - местный и советский.
Местный спрашивает:
- Ну и зачем ты к нам прилетел? Наверное, есть нечего?
- Да нет, зерна полные амбары, ешь - не хочу...
- Так жить, наверное, негде?
- Да нет, щели, дупла, карнизы - места полно...
- Так что же ты к нам прилетел?
- Почирикать захотелось...
Перейти в начало страницы
Разведчик
27 марта 2010 01:27
Сообщение #14


Новичок
  • 0

Репутация: - 1 +
Группа: Автор
Сообщений: 17
Регистрация: 27.03.2010
ICQ:--
Человек поступил в УМЛ (университет Марксизма-Ленинизма). Через год, на каникулах, родня спрашивает:
- Ну, чему тебя там научили?
- О, так интересно! Например, я узнал, что Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс - не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек.
Перейти в начало страницы
ДРЕВНИЙ ГРЕК
27 марта 2010 01:35
Сообщение #15


Участник
  • 17

Репутация: - 1 +
Группа: Автор
Сообщений: 145
Регистрация: 25.03.2010
ICQ:--
Конституции СССР и США гарантируют свободу слова. Но лишь конституция США также гарантирует свободу после произнесения этого слова.

В США люди работают если платят хорошо. В СССР люди работают, если платят - хорошо...


Перейти в начало страницы
Разведчик
27 марта 2010 01:38
Сообщение #16


Новичок
  • 0

Репутация: - 1 +
Группа: Автор
Сообщений: 17
Регистрация: 27.03.2010
ICQ:--
Цитата: ДРЕВНИЙ ГРЕК
о лишь конституция США также гарантирует свободу после произнесения этого слова.


Это уже попахивает \"Радио \"Свобода\"...

Из заявления Конгресса США:
\"Вы все еще не любите демократию? Тогда мы летим к вам!!!\"
Перейти в начало страницы
ДРЕВНИЙ ГРЕК
27 марта 2010 02:15
Сообщение #17


Участник
  • 17

Репутация: - 1 +
Группа: Автор
Сообщений: 145
Регистрация: 25.03.2010
ICQ:--
При поступлении в институт абитурьент сдаёт историю КПСС. Мнётся, заикается и не на один вопрос ответить не может. Профессор спрашивает:
- Молодой человек а вы знаете кто такой Ленин?
- Нет...
- А кто такой Энгельс или Маркс?
- Не-а...
- Откуда ты вообще?
- Из Михелерипши...
Профессор подходит к окну, задумчиво глялит на улицу и тихо говорит:
- Эх, бросить бы всё это и махнуть в Михелерипши...



Абхазец поприсутствовал на съезде народных депутатов и дома его спрашивают:
- Как там, на съезде, что обсуждали, что решали?
- Обсуждали, что в нашей стране, всё делается во благо человека и во имя человека! Но самое интересное-Я даже видел этого человека!



Брежнева спросили:
- Почему при переходе от социализма к коммунизму жрать нечего?
- А, между прочим, в дороге никто кормить не обещал!


Реальные истории.
Однажды Хрущёв посетил свиноферму, и одному журналисту поручили сделать материал для газеты на эту тему. Редактор выбрал фотографию, где был запечатлён генсек и несколько свиней. Долго не могли придумать какая сноска должна быть под фото. \"Свиньи вокруг тов. Хрущёва\"- не пойдёт, намёк опасный. \"Тов. Хрущёв среди свиней\"-ещё хуже... В итоге написали \"На снимке: третий слева - тов.Хрущёв\"!



Очень известный ныне человек в молодости, в 30-ые годы, был журналистом в маленькой газете. В его обязанности входило каждую неделю писать хвалебную статью в адрес \"отца народов\". В одной из этих статей, вышедшей в январе месяце, была помещена фотография Сталина в летнем кителе и без головного убора. Через пару дней этого молодого журналиста забрали прямо из постели. Формулировка-вредительство, мол тов. Сталин зимой напечатан по летней форме, ты что хочешь, чтобы вождь заболел и умер?
После отсидки он ещё до 53-го года жил на \"вольном поселении\", без права выезда. С развенчанием \"культа личности\", опять стал заниматься журналистикой и в итоге, к середине 70-х, занял пост главного редактора в одной из крупнейших газет СССР. Однажды, корректируя свежий номер газеты он с ужасом обнаружил \"косяк\". В материале, повествующем о прибытии иностранной делегации в аэропорт Шереметьево, было фото, на котором были изображены члены Политбюро, встречающие дорогих гостей прямо на взлётно-посадочной полосе. И вроде бы всё нормально, но Суслов без шапки! А мороз тогда был аномальный, если генсек сам не поехал гостей встречать! Не долго думая, наш герой даёт команду ретушёрам-дорисовать Суслову шапку, да по-теплее. Когда номер вышел, внимательные валялись по полу! На фото у Суслова две шапки, одна на голове, другая-в руках!




Перейти в начало страницы
Мымра
27 марта 2010 14:08
Сообщение #18


Участник
  • 17

Репутация: - 1 +
Группа: Автор
Сообщений: 248
Регистрация: 27.02.2010
ICQ:--
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
Перейти в начало страницы
ДРЕВНИЙ ГРЕК
3 апреля 2010 13:40
Сообщение #19


Участник
  • 17

Репутация: - 1 +
Группа: Автор
Сообщений: 145
Регистрация: 25.03.2010
ICQ:--
30-е годы. Старый еврей слушает радио Коментерна. Там передают:
- Советская власть освободила народ от цепей...
- А знаешь, Сарочка, признаю, что радио не врёт! Вспомни мою большую золотую цепь...



37-й год. В два часа ночи настойчивый стук в дверь одного гражданина. Не открывая дверей он спрашивает:
- Кто там?
- НКВД! Открывай!
- А чего надо?
- Поговорить...
- А сколько вас?
- Трое...
- Ну и поговорите между собой!!!




Перейти в начало страницы
krasotka
23 июня 2010 11:33
Сообщение #20


Активный участник
  • 34

Репутация: - 1 +
Группа: Автор
Сообщений: 707
Регистрация: 25.04.2010
ICQ:--
Времена СССР... Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями.
- Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"...
- Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!!!
Перейти в начало страницы
 
« · Курилка · »
Быстрый ответ Ответить
1чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0

  Сейчас: 10 декабря 2016 00:16